Witzecke

Ein Spaziergänger kommt an einem See vorbei. Am Ufer sitzt ein Angler und fischt. Der Spaziergänger fragt: „Beißen die Fische?“ Angler: „Nein, sie können sie ruhig streicheln!“

Die Bahn

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5 jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer
mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihrenSohn
sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier austeigen wolle, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen beeilt euch
gefälligst ihr lamen Penner!"
Die total geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für 2 Stunden in dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht
so gesprochen. Nach 2 Stunden kannst du dann wieder mit der Eisenbahn
spielen, aber nur wenn du dich dann einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen sier nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mutter freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch
hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Ärztestammtisch.
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe sitzen
beim Bier zusammen und haben Ihren Spaß. Irgendwann müssen sie aber
auch wieder heimgehen.
Der Augenarzt steht auf und sagt: Tschüß, wir sehen uns wieder.
Der Ohrenarzt steht auf und sagt: Tschüß, wir hören voneinander.
Der Urologe steht auch auf und sagt: Ich verpiß mich jetzt auch.
Bleibt nur noch der Gynäkologe sitzen und ruft den anderen dreien
hinterher: Schöne Grüße an Eure Frauen, ich schau mal wieder rein....

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du?"
"Elfriede !"

"Elfriede ist aber ein blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen Rottweiler."

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau
geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass
der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum
Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir".

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen
im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es
auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt
auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und
das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Ein Mann ist beim Arzt
"Herr Doktor, es ist mir zwar furchtbar peinlich, aber ich habe eine Dauererektion.
Wie bringe ich die weg?"
Der Doktor untersucht ihn und sagt dann: "Keine Hilfe möglich. Zum Hängen ist er zu kurz"

Eine Blondine geht in eine ihr fremde Wirtschaft. Dort drin sitzt der örtliche Stammtisch. Sie setzt sich an die Theke, trinkt 10 Weizen und fällt vom Hocker.
Der Stammtisch macht sich geschlossen über die Dame her.
Am nächsten Tag das gleiche. Blondine erscheint , trinkt 10 Weizen, fällt vom Hocker, Stammtisch drüber.
So geht das die ganze Woche.
Am 8. Tag kommt die Blondine und bestellt Pils. Fragt der Wirt:" He, die ganze Woche Weizen und nun auf einmal Pils?"
Darauf die Blondine:"Also ganz unter uns. Aber auf Weizen bekomm ich immer ganz starke Unterleibssschmerzen."

Treffen sich zwei Jäger...

... beide tot.

Neulich im Irrenhaus:

"Warum ziehst du andauernd dieses Seil hinter Dir her?"
"Na, schieben geht nicht, hab ich schon versucht"

Ein Bär und ein Hase treffen im Wald auf eine Fee!
Die Fee gewährt beiden jeweils 3 Wünsche...
Der Bär fängt also an:- Ich wünsche mir, dass alle Bären hier in diesem Wald weiblich sind!
Der Hase:-Ich wünsche mir ein Motorrad!
Bär:- Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind!
Hase:- Ich wünsche mir einen Motorradhelm!
Bär:- Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!!!

Und der Hase:- Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!! (Und fährt mit dem Motorrad davon)

Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"

Ratespiel im Flugzeug

Sitzt ein Rechtsanwalt im Flugzeug neben einer Blondine, langweilt sich und fragt, ob sie nicht ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie ist müde und will schlafen.
Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt bleibt hartnackig und schlägt vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmt die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde greift in die Tasche und reicht wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragt ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gibt er auf, weckt die Blonde und gibt ihr 500 EURO.
"Danke" sagte sie und will weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt:
"Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5 Euro

Treffen sich zwei Blondinen, fragt die eine:"Was ist eigentlich weiter weg, der Mond oder London?" "Boooooooh, das gibts doch nicht, hast du schon mal von hier London gesehen?"

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. "Was machst du denn so den ganzen Tag," fragt der Vogel die Schlange. "Och ich schlängel mich so durch, und was machst du so?" Da bekommt der Vogel nen roten Kopf und fliegt davon.

Warum haben manche Unterhosen für Männer immer noch nen Schlitz vorne? Damit das Gehirn des Mannes wenigstens ab und zu mal frische Luft bekommt.

Neulich beim Bäcker

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....

...ich war ja zu Fuß da......

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz fragt der eine den anderen:
Was würdest du machen wenn du deine Frau beim fremdgehen
erwischen würdest?
Der Andere: Ich würde ihr eine Kugel durch den Kopf jagen.
Und was würdest du mit dem Typ machen? Dem würde ich
die Eier weg schießen.
Na wenn du dich beeilst und schnell genug zu Hause bist machst du das mit einer Kugel!

Der fuchs ist im wald in ein loch gefallen.
als der hase vorbeikommt winselt er: bitte bitte lieber hase zieh mich raus!!
ich werde dich auch nie mehr jagen.....
Der hase holt darauf hin seinen porsche und zieht damit den fuchs aus dem loch...
am nächsten tag jagt der fuchs dann doch den hasen und fällt wie sollte es auch anders sein wieder in das loch...der hase kehrt um und lacht den fuchs aus.doch dieser schafft es wieder den hasen zu überreden ihn rauszuholen...er holt seinen porsche und zieht den fuchs heraus.... am nächsten tag jagt der fuchs dann wieder nen hasen...doch diesmal fällt der hase in das loch.. er liegt nun im loch und winselt: bitte bitte lieber fuchs hol mich hier raus..der fuchs zögert kurz, dreht sich um und lässt schliesslich seinen schwanz in das loch, so dass der hase sich daran herausziehen kann...

was lehrt uns diese geschichte???

wer einen gescheiten schwanz hat, braucht keinen porsche!!!

zwei betrunkene in der kneipe:
der eine:
sag mal, macht deine frau auch immer so einen lärm wenn die kommt?
der andere:

nö, die hat einen schlüssel für die haustür

cu folka

der förster kommt früher aus dem wald als sonst....
als er das haus betritt, hört er geräusche aus dem schlafzimmer...er öffnet langsam die tür und sieht seine frau in eindeutiger pose vor dem landarzt knieen.
hält dem arzt sein gewehr an den kopf und fragt was da vor sich ginge.
der arzt meint ganz erschrocken..."es ist nicht wie es aussieht herr förster! Ich messe nur fieber!" darauf hin der Förster: ok, zieh das ding ganz langsam raus!und wenn keine zahlen drauf stehen ,gnade dir gott!!"